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Esto es una parte de mi vida que se puede decir que me la he guardado para mí y que hace tiempo anda por mi cabeza.

Antes que yo naciera ya tenia el hueco en la familia ya que fue la primera hija, nieta, sobrina… pero cuando cumplí los cuatro años me empecé a dar cuenta de cosas, pero es ahora de verdad de lo que fue mi infancia; yo en vez de pasar las tardes con mis padres y mi hermano las pasaba con mis abuelos; cuidado no son mis abuelos paternos ni maternos si no eran los padres de mi cuidadora que no podía a veces y ellos lo hacían y ha empezó una relación que ahora después de 14 años sigue igual pero con la diferencia de que yo a ellos los llamo abuelos.

Gracias a ellos yo iba al parque estaba un ratito con mi padre y después de vuelta a casa y ver como mi madre luchaba para que mi hermano hiciera los deberes y cada vez que el me veía se ponía contento por que  veía que mi madre lo dejaría en paz y estaría  menos con el y mas conmigo ya que tocaba ducharme, cenar…  había días que me tenia que quedar a costar con ellos por que mis padre se iban con mi hermano al medico. Así trascurrió  mi vida hasta que un día me dijeron que estarían un tiempo sin verlos por que mi hermano empeoro y lo tuvieron  que operar de urgencia.

Yo comencé primaria en un colegio nuevo y como empecé a darme cuenta que apenas me hacían caso mis padres empecé a llamar la atención y lo único que conseguía era ver a mi madre mas preocupada de lo normal, ahora me doy cuenta que con mis llamadas de atención la preocupaba mas, tal vez lo hice por que era la única forma de pasar mas tiempo con ellos .

Por que hoy con 17 años me doy cuenta de que todos los problemas que tengo con mi hermano viene de que a mi me criaron mis  abuelos y puedo decir que el cariño de mi madre lo empecé a sentir con 10 años cuando yo comencé a tener problemas en clase pero como no mi hermano estaba antes que yo, pero empezaba a estar ahí y yo lo notaba, comencé a pasar mas tiempo con  ella ya que se dio cuenta y dejo de trabajar por nosotros aunque yo pienso que era mas por mi hermano que por mi pero lo hizo, pero unos años después de que a mi hermano le dieran el visto bueno por así decirlo todo cambio mi madre empezó a estar conmigo y yo me sentía mucho mejor, y ahora cuando mi hermano dice que soy la niña mimada de la familia  a mi se me pasa por la cabeza que el siente que a perdido ese cariño y ese trato que tenia de pequeño con mis padres, y no es así lo que ha pasado es que de estar toda una tarde con el lo estaba también conmigo y eso el lo noto y ahora nos trata a los dos por igual y el no se da cuenta de que es como nos ha tenido que tratar desde un principio, pero la circunstancia lo impidió, yo no dijo nada de esto por que creo que no tengo derecho a reprocharle nada se que la enfermedad dejo marcado a mi hermano pero se que también a la familia, y el problema que el tiene es que no lo acepta y paga toda su ira o lo que sea contra la familia.

Yo puedo estar un día o dos bien con el pero en cuanto le hablo de algo como que quiero hacer bachiller el me dice que primero me saque el graduado y después vea que pasa que por que ha tardado tanto ¿yo también? que por las secuelas emocionales y físicas tuvo que dejar lo que mas le gustaba y joder a los demás, todo esto me gustaría decírselo a la cara pero no puedo por que si me equivoco si el no tuvo huevos para salir adelante por que recursos había nos lo aprovecho y todo esto me gustaría que algún día  quedara claro peor ahora ya que acaba de dejar lo que de pequeño soñaba ser, y yo los días que el nos esta estoy tan ajustó. Vale que le hecho de menos pero de verdad prefiero echar le de menos antes que sufrir las peleas, por que lo que no quiero es decirle todo esto que pienso por miedo hacerle mas daño del que el a pasado.  Pero lo que si se es que a mi madre no le puedo reprochar nada por que todo que tengo es gracias a ella y a mi padre. Se dio cuenta tarde pero mas vale tarde que nunca.